最近我想了很久，来到教育系对我来说收获最大的是什麽？

当然一是学会用这个科系的逻辑和知识背景去理解这个世界，二是这是带我学会了解人和信任人的地方，同时也是让我学会失去对人的信任的地方。

虽然gan觉讲起来很cH0U象，但确实我的gan觉就是这样。

我有跟谘商心理师谈论过说，我想要来谘商的b较大的原因是我有信任关系的问题。

我觉得教师是一个需要和小朋友建立起信任关系的职业，我现在除了家人之外没办法相信任何人，包han新认识的还有已经认识的。

老实说目前从方方面面来说，我对自己整T也蛮不信任的。

我当然相信自己努力复健努力睡觉的话，病情会慢慢变好，後遗症会慢慢变少。

但是对未来自我发展的焦虑和shen边的人际关系，依然对现在的我来说是严重的问题。

虽然几乎到目前为止听说我事情的人，都跟我说，我选择给同学载并造成今天很严重的车祸情况不是我的错。

他们说如果是他们，应该也不会觉得给同学载一段後续会发生这麽大、这麽严重的事情。

但我觉得今天这件事的发生，我真的也有责任，那些责任包括我没有在生活和提议中jian持自己的原则。

b如说在我同学们说要用机车一游小琉球时，我没有jian持应该要去搭公车或是用包车方案而是jian持一下就不jian持了，也没有跟同学们解释好机车可能带来的高风险和危险X。

b如说之前我一直对我shen边同学们的一些可能有隐患小日常行为缺乏警觉，大多当作是他们年纪小不懂事，但事实上那是人品和个X问题，跟年纪小没关系。

我想我对这些日常dao德小隐患的态度不应该是包容，可以的话应该要探讨或指证，不然长期下来就有可能害人害己。

经过这件事，我也知dao自己在生活态度方面有很多要检讨的地方。

我开始觉得平时对b自己年纪小的小朋友或同学们一般很多行为的态度原本是属於b较宽容是後患无穷的，那说到底gen本不能算是宽容而是包庇或是懈怠。

严以律己宽以待人不是这样用的，不能忍受或觉得危险不妥的事情就要及时说chu来。

我一直觉得或许是因为我在家族里同一辈分上是年纪最小的，所以我一开始会找不到跟b我年纪来要小一点的人相chu1的注意事项和边界。

在X格方面，我其实也开始怀疑自己本质上并不适合成为教师。

以考量到教育意义和班级guan理来说，应要zuo到赏罚分明，然後才是私底下的慈Ai关怀。

对於晚辈们不明事理的溺Ai是後患无穷的，有时下ma威和整顿也是必要的。

何时严明威仪，何时亲近仁厚，都是我要仔细平衡与拿nie的。

我一直觉得成为一位教师，每zhong层面上其中一zhong衡量标准和培育评量方面是在往一位合格的领导者来努力。

「懂得适度妥协和示弱，却又能表明和保有自己的原则底线，是一个合格的领导者该有的品质。」我认同这句话，也知dao自己还有很多需要实战和学习的。

在教育系这个地方，当我经过了三年教育Ai环境的洗礼，慢慢地我也喜huan教育系这zhong团T拥有shen心上相互支撑和归属gan的gan觉了。

以前我念国中高中时，从未有过对一个学校一个班级有过这麽多的归属gan和安心gan，我将其称为「信任」的gan觉。

毕竟我国中高中的时候X格b较孤僻一点，好听一点叫zuo文静，但严格来说也不能算是那麽一回事。

而现在我对shenchu1的教育系环境缺少这zhong最基础的信任gan，包han对我自己能力专业度的信任gan，都在车祸之後被直接或间接的抹除掉了。

我T会到有时候失去信任就是一瞬间的事情，很难解释的。

或许对人不信任才是常态，也不需要理由，只有选择去信任、愿意去信任才需要理由。

可是我也有在想，或许这样也是一zhong好事，因为毕竟就快要毕业了，少一点心态上对同学对系上教授们的依赖好像也好，不然毕业後刚开始我应该会是很不习惯的。

总而言之，教育系是一个让我学会信任的地方，学会失去信任。

我不清楚哪一个才应该是原来的我，或是说叫zuo正常健康的我。

但我也已默默答应自己，要用大约两年半的时间在shen心上康复回到车祸前的原点。

不就是回到原点吗？反正我以前在信任gan也曾经不拥有过。

但这次在康复期间，确实得受很多pir0U之苦，还有接受未知，接受目前状态的自己。

本篇的最後跟大家聊聊，我觉得谘商师上次跟我聊完後回家应该有zuo功课，毕竟我觉得她这次跟我聊的时候，b较不jin张b较亲切也b较了解大概教育系的环境了XD

不guan如何，gan谢我的谘商心理谘对我的用心^_^