可是看他喝下那杯雷公藤酒，痛苦倒在床上的神情，所有的恨和怨都消失了，如今剩下的，只有他的温柔浅笑和炙亲吻。

后来我也偶尔知，江都众人都各有前程，他也娶了芳儿，带去了金陵生活。

日在他的豢养下慢慢度过。

我原本该恨他的，他毁了我不是吗？

他对我的好是真的，他里的情动也是真的，我大概像他手中的一粒珠，不许随意动，只要乖乖在他掌心内，他会投所有的目光，仔细雕琢，变成他最喜的那个模样。

对不起……哥哥。

那一瞬间，我想起了我自己绣的那件嫁

被抓回来的后果，无非是上的凌和心理上的征服，我的哥哥，喜慢慢又细致的折磨人。

不能。

后来，我看到了王妙娘和芳儿。

如果我和张圆在一起，一切都会不一样，一切都不是如今这个模样。

我终究对不起他了是吗？

我一遍遍问自己，是不是打算就这样，和他永远在一起，夫妻、亲人、兄妹，纠缠在一起。

忙碌之余，我也会想起江都，想起他，他定是会恨我的，但他为人世如鱼得，边不缺佳人陪伴，这一切很快就会过去。

我喜和他相。

他笑起来光灿烂，浑懒洋洋的，跟人说话时，一望便知他心底想什么。

我在夜里想过千百遍，我想回去，我受不了日夜的煎熬，受不了清贫的生活，受不了耳边的清寂。可每天看见太升起，想起他在床笫间把我摁趴在枕上，想起他的冷笑和肆意轻薄，想起我和张圆那无疾而终的亲事，想起祖母临终前看我的神……

在吴江半载后，我意识到，我不能躲在一个小山村里渡过我的余生。

每想一次，我会觉得不过气来。

走的那一夜，我似乎镇定又心慌，看见他饮下雷公藤酒的模样，我从来没有那样害怕过。

我常梦见他温的贴在我耳边说话，游离和抚在上的指尖，醒来的时候，枕上是漉漉的。

要戒掉一个人，戒掉对他的依赖和习惯，戒掉他的亲吻和抚，是另一煎熬。

我喜简单一的男，我能看清他，我知如何去应对，这让我觉得轻松。

的浮萍，不知自己飘在了何，也不知要飘去何方。

我只是觉得疲惫，我在施家呆了太多年，早就觉得累了，以前觉得嫁后就是解脱，每每想起祖母临终前的目光和神情，我就如鲠在，忍不住低忏悔。我对他的肆意夺取和步步心生怀恨，我依旧害怕和他的相，那心被人抓住，心焦又空虚的觉，让我烦躁又纷。

钱塘那是我最快乐的几年。

走到吴江的时候，我以为我终于获得轻松，没有想到会是那样的痛苦。

祖母去世的时候，我内心的恐惧到达了极致。

我真的不愿意嫁给他。

每走一步，我都在痛，全上下，由到脚，都像踩在刀尖上。

其实早就想一走了之，只是不敢，我边有很多人，他的心思很细，我不敢跨那一步。

我错了吗？

原来不需要讨好别人，不需要笑脸迎人，凭借自己的双手，也可以过得开心快乐。这里的家长里短不会太过烦腻，声笑语也很随意，没有那么多的规矩和约束。

遇见曲池是个意外。

从私窠里侥幸逃来，在施家偷了十年的幸福光，我想过得自由一些、踏实一些，我想不惧别人目光，我想随心所的生活。

我们要去金陵，金陵有新的生活，他的新家业在那，没有什么风言风语，我们能像普通人那样，无惧所有，光明正大的生活。