乌列尔不是那我会一直去讨抱抱的类型，但他的存在本就让我到安心。

但在四都是爆炸声地当下，我恐慌到极致的情况下，我很努力地不要在心里呼唤乌列尔，因为我知如果我喊了他，我心里的下一句话一定会是「我该怎麽办，救救我」。

我知我永远能够幻想他们的形象在脑中，但那个碰到非宁时的幸福、站在乌列尔旁边的安心，不是我能控制的。

我发现恐惧好像淡了那麽一。

「对，我不是来这里落难的，我会创造很好的回忆。」我在心里对我自己这样说。

乌列尔的话在那一刻把我跟我的信念切开，让我用旁观者的角度看见我的信念，我的情绪。

因为有那麽一刹那，我「爆炸声=Si亡」的信念被「你不会Si在这里。」取代，原先的信念所产生的恐惧情绪也像被聚光灯照到一样清楚的在我面前现形，不是听觉上的安静，是认知上的安静，我人依然於爆炸声中，我什麽都听得到。

我告诉我自己，我是安全的，我会带着钱母回家，把他送给我妈妈，然後开心的跟妈妈一起把钱母压在财位。

因为我看过太多故事，都说人生是来学习跟历练的，有太多故事，主角在太依赖一个对象後，无论那个对象到底是人类、灵T、还是什麽外星人智慧维度的生，总之只要主角一产生只依靠这些导师的指示而不去自己思考自己探索的行为模式，这些导师就会从主角的人生中消失，去b他面对自己的成长。

我知他们是我幻想来的，他们两人只存在於我的脑中，但跟非宁讨抱抱，只要我的状况没有糟糕到跟黑一样，我通常能够一秒受到很真实的幸福。

我在脑中靠了过去，整个人正面靠在他上。

可是越是这样想，我越清楚的在我脑中的空间看到乌列尔他就站在脑中的我旁边。

太差了，我完全无法像平时一样，光是在脑中想像抱着非宁的画面，就觉到幸福。

既然都站在旁边了，偷把脸埋对方x一下，应该，还好吧？

没有人在逃难、没有人在尖叫，我很安全。

虽然我其实对於追求财富没有那麽的动力，但跟家人一起有趣的事情对我来说x1引力很大。

然後没过几秒，那个神奇的状态就结束了，回过神，我还是我自己，那个又重新开始觉到恐惧开始侵蚀我的理智的，普通到不行的我自己。

我也几乎从来不去庙里许愿，虽然那只是因为还愿的时候投100元会让我r0U痛到觉得想尖叫就是了，我觉得神明八成不喜在香油钱面一心一意想着「啊啊啊啊啊啊我的100元！为什麽现在不一阵风原地把我的钱还给我！」的人类，啊，故事好像偏离了，拉回来。

我真的好害怕，总觉得如果我把人生课题的相关问题问了非宁与乌列尔他们，然後得到g话答案还好，但万一如果他们真的蹦什麽有意义的答案，我因此产生了依赖後，有一天他们从我脑中消失了怎麽办。

「你不会Si在这里。」

然後我在脑中听到乌列尔说了一句话：

我的主观世界在那一刹那安静了一下。

当时我好像於一个安全又平静的世界里，即使爆炸声跟我的恐惧都还在，但我能用一个很平静的心去观察我的恐惧长什麽样。

那一刻我清楚的受到「我不是我的恐惧。」

我其实至今仍然无法理解那麽真实的情绪到底是怎麽来的。

然後我想到我还没跟乌列尔求助，但我其实很犹豫。

但就因为发现乌列尔说的是实话，在相信了这句话的瞬间，与之不相容的「爆炸声=Si亡」的信念跟被手电筒照到一样的现了型，摆在我面前，清楚的让我在表意识就清楚的看到自己拥有的信念。

我不知该怎麽办。

我很依赖他们给予的抱抱与安心，所以我一直很不敢去找他们闲聊任何人生中真的有意义的话题。

我想，如果我一直乖乖地靠自己解决所有事情、面对所有人生课题，只是依赖那GU幸福还有安心的觉，应该还在允许范围内吧、这样他们就不会不见了吧？

我在第一时间就意识到乌列尔说的是绝对的实话，我人就在我家附近的庙，我只是在领钱母、周围的人只是在放个Pa0。

但在那一刻，我那排山倒海把我淹没的恐惧在我心中安静了。

那个幸福跟安心太真实了，真实到不可思议。

「咦？」在整个再次被恐惧吞掉之前，我靠着本能试图模仿刚刚的经验。

我也不知该怎麽才能不会走上跟那些故事里的主角一样的路，所以我从来不问他们任何有关「我该怎麽办」的话题。

我从来没有这样的T验过。