年了。

男主视角④

所以我躲着她，我怕她看到我的肚之后又不兴，会对孩再些什么。

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它怎么不哭呢？

她生了。

要时喂，要换布，哭的时候还得一直抱着哄，从此我再也没睡过一个

我当时脑袋“嗡”的一下。

所以那些事，是真实的。

我告诉她我们的宝宝要来了。

可我确实是生了个孩不是吗？我明明记得，我那么努力生下的孩，还有她那天刺人的话。

她一直都没对这个孩表现过什么不满，一直都陪在我边。

它好像要来了，我想等她来，我自己一个人有怕。不过她今天好像有事，很晚才回来，还喝了很多酒。

我不知该怎么办了，我求她不要说这样的话，我努力地用我能用到的所有方法想要让孩快来。

但是没有我的孩。

男主视角③

没关系的，至少她喜这个孩。

我在那片白茫茫的空间里醒了过来。我不是已经死了吗？

四周的环境居然和我的生地一样，是一片白茫茫，只有在她来时，才会现建筑、街……

好疼……怎么会，好像是心在疼……觉比缩还要疼……

我想让我的宝宝回来……

我第一次在没有她陪伴的情况下走我们的屋，探索起四周。

她想要让孩活着，我意识到了。

她说我如果不快把孩生来，她就不要它了。

我想，我要再给她一个孩。她反而有些犹豫，是担心我这次也保护不好我们的孩吗？

那她，是真的不喜我，不想要这个孩。

我知带孩不会轻松，不过也没想到会这么累。

孩要生了，她就在旁边陪着我。

我想知这到底是什么回事。

应该是喜的吧。

她忙自己事情的时候，我给它准备了很多东西。

和以前完全不一样。

我得些什么。

不会悄无声息，不会让我再也找不到。

她一直在摸我，我使不上力气，最后难产了。

我试探着想要走去，但是看不见的墙阻止了我。

那过去那些是什么？是“重生”，还是“梦”？

是梦吗？

这半年她对我很好，但每次她对我好我都会觉得很愧疚。

也许怀时间相同只是巧合而已。

我痛苦地恳求她不要再提了。

我在这里，那她呢？我们的孩呢？

果然怀了。

我觉到一阵撕裂般的痛，是我们的孩生了。

她哭了。

失去意识前，我迷迷糊糊想着：

都是梦吧。

孩顺利生了。

我想找到那个孩，哪怕是一痕迹。

它一定能平安生，我这么期待着。

我顾虑着孩不想同意，她就地上来。但她并没有伤害到我伤害到孩，反而让我很舒服。

我攥着她的手，随着她的指令用力，好像不似以前那样疼得让人撕心裂肺。

我没经过她的允许，要了这个孩。

为什么她好像不是很兴……

它今天动的很厉害，肚好疼，比上次生下死胎还要疼。

但是后面的事情却和以前不一样了。

我看着它慢慢生长，把我的肚撑得越来越大，很健康地在里面动。

不知不觉泪已了满脸。

所以我在同一天，向她索取。

我恍惚地看着她，她好像就是以前的样，一切都没有变化。

我终于放下心中的疑虑。

怎么会这样？

这里好像是一年前的样，但是她现在和我过的事情，和我经历的完全不一样。

这次我十分小心，肯定不会再让孩事。

我依赖地靠在她怀里，疼痛下不断对她提要求，她也都一一满足。

她不允许我继续躲着，她想要我。

她问我还记不记得我们的第一个孩。怎么会忘呢……她果然还是在怪我吧，怪我害死了宝宝。

我没有等太久，我在这块小空间里焦急的踱步时一脚踩空，回到了我们的家。