刚开始给病人下胃，我自己都觉得很残忍。所以手法上也有怯懦。一一习惯后，每过几天就要检查看看哪位病人的胃该换了。有的时候一天要换四五个。随着对

在腔护理的患者中有一位意识不清的，每次她都睁着睛，牙齿闭，恨不得全都在使劲儿向我抗议。所以一到给她护理的时候我就发愁，明知她听不懂我说话却还要在床边不停的哄她：，听话，把嘴张开；净了你就舒服了，，再不嘴里长虫啦！好大一个虫啊；你张开我看看，看看嘴里有什么。就这样，每天我说的燥，把护工阿姨和旁边的家属逗的直乐。有得家属说随便就完了，可是我这么费心费的就是不想随便，既然医嘱上面该享受这项护理，我就应该好，虽然到最后累的我腰都直不起来。

本想逛逛公园心情好一儿，一门看过简介才知这是明清两代帝王祭祀月神的地方。绕了一圈，最后在一个偏僻的亭坐了很久，想到如今的生活特别难过，就忍不住大哭了一场。

可又有个声音再说：接受现实吧，你已经长大了。

在我们科，大分都是老年患者，除了一分危重和一分相对较轻的患者以外，还有一小分的患者几乎都失去了意识，整天蜷缩着躺在床上由护工照顾。

但是这些天，我自己独立担任护内班，虽然早就预料到会忙不过来，肯定也会遇到一些自己解决不了的问题。虽然下班的时间比平时还要晚，我都在时刻提醒自己工作不求快，必须要踏踏实实确保无误的把每一项工作完成好。

心中一直有个声音再说：这不是我想要的生活。

但退一步讲，即便这都是应该的，我们也都是亲妈生的孩。

当我们的不够好的时候，谁会谅我们是刚刚步社会的小丫，又有多少人能够给予包容。谁会在意，当家属指指，甚至恶语相向的时候，为护士的我们，虽然委屈着但还是陪着笑脸的时候，心里有多难受。试问，如果您的女儿也是一名护士，遇到不可理喻的患者和家属，您会作何想？

该冷静的接受，平静的面对吧。心想不由己也不是一两天了，再怎么样不还是要改变自己，适应大环境吗。这样开导自己的想法，几乎每天都在我脑海里盘旋。

每天早晚归的日，看不见太，就连星星和月亮都很难见到。北京的夜晚，或许在别人看来很明亮，但于我，只不过是灰蒙蒙的四角天。

忘了，关心家人；忘了，关心朋友；忘了，关心自己。

这是我才上班一个多月，就有的刻会。

印象当中有很长一段时间，我都忘了怎么去生活。整个人好像天天都在科室跑前跑后，甚至梦都在科室上班。

说了这么多，我只是想说：当一名护士不容易。

正如自己预料的那样，我真的很不喜这份工作。每当到烦厌的时候，就特别想要逃离这个环境。可是，我无可逃。

印象当中来到北京的第一次一个人外就是在这样一个心境下，无助的心情让我极力的想要逃这个环境到外面透透气。我没有去逛街，也没有去吃好吃的，而是去了医院对面的月坛公园。

的在这么着。

回想这刚刚过去的一个月，起初第一天什么事都是带教老师，我在一旁看着。可到了第二天，就全变成我在，她在看了。就算对某些作不好意思，哪怕信心没有那么足，为了证明自己不嫌脏不怕累，为了证明自己有勇气有能力，我都会去。

慢慢开始了这个城市，虽然自己仍是个“外人”。跟着老师上了一个月的护内班之后自己单独第一天上班，心中很有慨。虽然已经慢慢适应了临床的工作，但还是有太多的知识不懂，仍是个“忙童”。每天早晚归，生活中除了工作仿佛其他都已没有了规律。与工作相比那些其他的仿佛变得不在重要，因为值得我们担心的就已经把我们“喂饱”了。一切都是那么简单又那么复杂，难，所谓的生活，竟是如此？21:50离开科室，和医生别时她说：“熬过这两天，就有了。”微笑，不然我还能说什么。回来的路一片漆黑，让我看不到尽。