我真正需要的只是不要悬着就好，因为对我而言，我似乎是会因为无法结束而无法开始的，於是b起任何人都更需要有T而珍重的结束仪式。

秋绥冬禧、顺颂时祺。

我知即便如此妥善为之，自己也许还是会舍不得分离，但是我们之间至此的快七年友谊万一真的要结束，最少最少也要有这样才行。

代谢不舍、代谢不安、代谢悲伤、代谢尚未安放的一切。

我终於刻地明白，面对我最珍贵而珍重的人们，b起分离我更害怕潦草。

20231216土

让我只要好好Ai你，就可以从中T会并获得真理无数，甚至学会去面对如此艰难的Ai和别离，让我更勇敢、更踏实、更知珍惜相遇和相聚的时空、让我看明白最底层的自己，更让我有所受、让我与无意义的虚无彻底远离、让我可以只是存在於现世，我有无数无尽谢意。

我打从心底谢你的「只是存在」。

後面就只剩我漫长耗时，又最最最擅长的代谢。

谢谢你给了我勇气去面对分离。

即使崩溃最後也总是会原谅，或是搁置在一边，是因为从到尾都将你视为孩看待，所以总是在舍不得你，总是在试图解决问题、解决自己、试图回应，不惜伤害到自己也想保护於你，也最由得你任X，因为我最最怕让你难过，所以才最怕不晓得你在想些什麽、最怕不晓得你究竟想要些什麽。

最最怕让你难过，最怕与你分离，所以当我因难以逃避别无他法的时候，我大概心里就十分明白结局大概率是分离，也正是因为太过明白，所以这些年来才会无时不刻地到恐惧，因为太过恐惧而用尽力气试图回应，因为试图回应而变得神经质，因为太过无法接受、又无法自我欺瞒，於是解离失忆──我其实只是在逃避结束、逃避不晓得能否再开始的结束。

下一次见面的最後，目前想到的，至少要有一首歌唱给你听、至少要在刚见到和即将真正分开之前好好主动拥抱你、至少要向你坦白想坦白的所有、至少要好好一起喝一场酒、至少要问完我想问你的问题、至少要把所有写好的信都给你、至少要好好祝福你的以後、至少要好好与你告别，至少要到这些、至少想完成这些，再和你留下一张合照。

你难过、最怕与你分离。

但这是有顺序的。

我知自己将要开始一场计画绝的灵魂旅行，希望我走得够远、看得够多、变得够成熟够勇敢，最後才能到仅只是与你分离。

谢谢你给我的力量，让我活得如此坦然、如此舒适自在、如此随心所yu，一步一步、再一步，靠近使我宁静的「本ほんもの」。

最信任你，也最不信任你，是因为我几乎从到尾都将你视为孩看待。

我会慢慢确定、慢慢受、慢慢沉淀、慢慢记录下自己需要的结尾需要些什麽才够珍重，然後慢慢攒下一又一的勇气去面对审判、面对事实、面对结果、面对所谓「最後」。

好好告别、好好坦白、好好表达Ai和歉意、好好表达对於相遇的无尽谢，好让我们对必将到来的分离至少不到困惑遗憾、好让彼此都不需要永远被愧疚牵绊、好让其实最Ai你的我，最後的最後再竭尽全力为你付一些什麽，并为确定无法再拥有、不能再彼此陪伴的未来献上我内心最诚挚、最刻的祝福。